Батьківське вигорання - «професійна травма» мам
Переважна більшість батьків готове підтримувати своїх дітей і допомагати їм у будь-який час доби і в будь-якій ситуації. Однак навіть дуже люблять мам і тат може наздогнати батьківське вигоряння - специфічне емоційне виснаження.
Зміст
Відео: Презентація тренінгу Профілактика професійного вигорання
Психолог-консультант, псіходраматерапевт, автор і ведуча тренінгів батьківської майстерності Олена Попова розповіла журналу «Мій Кроха і Я», як його вчасно розпізнати і подолати.
Три тривожних ознаки батьківського вигорання
Термін «вигорання» зазвичай використовують для опису професійної проблеми. Перш за все це явище стосується тих, хто багато працює з людьми. Однак перевтома, як фізичне, так і психічне, можливо не тільки на роботі, але і в сім`ї. вигоряння більше схильні до матері, і це зрозуміло. Материнство вважається чимось, від чого неможливо втомитися, адже це не робота, не професія. Насправді ще яка робота! І більш складна, і більш різноманітна, ніж багато інших. І втомитися від неї можна нітрохи не менше - мама і готує, і підтримує, і ночами не спить, і мирить посварилися. Знайти спільну мову з усіма - непроста справа, в той же час зовсім не завжди вкладені сили і повертається віддача відповідають один одному.
Про те, що психіка людини (як правило, мами) виснажується, можна судити за такими ознаками.
- Спочатку у батька з`являється відчуття, що потрібно все встигнути, що малюк вимагає його повного, цілодобового уваги, що часу ні на що інше немає і бути не може. Таке життя, поки вона в новинку, приносить задоволення, і все-таки через деякий час настає втома. Зазвичай це відбувається, коли малюк підростає і починає проявляти себе як особистість - чогось хотіти, а чогось і немає, чинити опір діям дорослих. У цей момент переляканий батько прагне повернути все на круги своя, адже малюк виходить з-під його контролю, але це не виходить. часом з`являються тривога і неспокій.
- Турботи і проблеми не відпускають, не вдається навіть на час почати думати про щось інше. Більш того, у людини порушується сон - Він не може заснути, а іноді, навпаки, з працею прокидається. Навіть вночі приходять ті ж проблеми, сни мучать, а день не приносить полегшення. Навколишні дратують, злість змінюється почуттям провини. Крім того, людина ніби «окукливается» - уникає спілкування або замінює його на формальне.
- На наступній стадії батька кидає з боку в бік - він то гнівається без особливої причини, то плаче, то ображається. У ставленні до дитини теж втрачається будь-яка об`єктивність - батько або карає без міри, або не помічає очевидних проблем з поведінкою і ніяк не реагує на них. Відносини з близькими остаточно псуються - здається, що друзі не розуміють, чоловік не допомагає. Проблеми психологічні поступово починають впливати на фізичне здоров`я - загострюються хронічні хвороби і з`являються нові.
Відео: Дитяча психологія: чому не можна кричати на дітей
Олена Попова, психолог-консультант:
«Звичайно, синдром не настає у всіх батьків в один час, але все-таки в житті сім`ї є найбільш небезпечні, складні моменти. Вони обумовлені тим, що батьківська роль не може залишатися статичною, відносини батьків і дітей повинні бути гнучкими і перебудовуватися відповідно до зростання і розвитком дитини. Під час вікових криз малюка, наприклад в рік, три роки і сім років, можуть наступати і кризи батьківства. Причина цього криється в тому, що колишні, перевірені і звичні способи взаємодії з дитиною більше не працюють, він виріс з них, як виростають зі старого одягу, і активно показує це батькам. На те, щоб намацати нову лінію відносин, необхідні час, сили і, головне, бажання змінюватися. Далеко не кожному з батьків хочеться уважно спостерігати за дитиною і задовольняти потребу в новому спілкуванні, адже виходити з власної «зони комфорту» завжди важко ».
Як мама стала вичавленим лимоном
Треба зауважити, що в минулому, в традиційній культурі, жінка з маленькою дитиною практично ніколи не залишалася одна, навколо неї завжди були сестри, бабусі, які в тій чи іншій мірі допомагали їй. Всі жили під одним дахом і спілкувалися. У сьогоднішній реальності жінка часто залишається одна в перші роки життя малюка, і, незважаючи на доступність Інтернету, різні засоби зв`язку, реальне спілкування молодої мами звужується.
Часто жінка забуває про не менш значній своїй ролі - про те, що вона дружина, жінка. Повністю сконцентрувавшись на дитину, вона часом не помічає найважливіший ресурс, який може дати їй сили, допомогти уникнути зневіри і втоми. Саме чоловік здатний стати головною підтримкою, дати тепло і ніжність. Зрештою, це саме той чоловік, від якого жінка хотіла і народила дитину, а значить, саме з ним можна і потрібно розділити не тільки турботи, але і радість, любов. Адже жінка, яка народила малюка, як і раніше має право на особисте життя.
- темперамент
Безсумнівно, певну роль в тому, як швидко настане вигоряння і настане взагалі, грають особливості нервової системи батьків, його темперамент. Так, є люди з врожденно слабкою нервовою системою, меланхоліки - Вони швидко втомлюються, не витримують тривалих навантажень і сильних стресів. Крім того, люди саме з таким типом нервових процесів схильні ставитися до будь-яких змін і проблем з тривогою, вкрай переживати за дитину і, по суті, доводити свій і без того не дуже витривалий організм до виснаження.
- синдром відмінниці
В особливості особистості батьків криється ще одна причина, яка може привести до виснаження психіки. Це «синдром відмінниці» - бажання бути ідеальною мамою з ідеальною дитиною. У цю сверхценную ідею вкладається стільки енергії, що на душевну близькість просто не залишається сил. Така позиція не враховує особливості дитини і його потреби. Крім того, вона супроводжується конкуренцією на порожньому місці, постійним порівнянням своєї сім`ї з іншими. У сім`ї з батьком-відмінником все знаходяться в постійному стресі, адже потрібно щодня відповідати абсолютно жорстким і завжди завищеним вимогам і очікуванням. Коли ж ні дитині, ні самому батькові це не вдається, наступають розчарування і апатія.
- Залежність від власних батьків
Іноді, виховуючи малюка, жінка будує відносини з ним, виходячи не з власних уявлень про те, як це потрібно робити, а несвідомо спираючись на «Сімейний сценарій», на те, як виховували її саму. Причому в підлітковому і юнацькому віці більшості з нас здавалося, що ми ніколи і ні за що не будемо жити, думати, діяти так, як наші батьки. Будучи вже дорослими, ми як і раніше відкидаємо стиль виховання своїх батьків, але неусвідомлено починаємо їх наслідувати.
Буває і зворотна ситуація: мама виховує маленького, роблячи все немов на зло власної матері, як би конкуруючи з нею. Насправді, це теж залежна поведінка, невільне. Мама орієнтується не на свою думку, не на особливості дитини, а спирається на досвід з власного дитинства. У цьому випадку жінка перестає бачити реальні відносини в своїй сім`ї, вона сліпо діє відповідно до настанов, засвоєними з дитинства. внутрішньо це виснажує і призводить до вигоряння.
- одноманітність
У міру дорослішання малюка у батьків накопичується втома, і це не просто фізична втома від недосипу або турбот, це виснаження від рутини, від тих «пунктиків», які є у кожної дитини і справлятися з якими доводиться батькові день у день.
Наприклад, з одним малюком ведеться безперервна і втомлива боротьба за чистку зубів, інший підхоплює застуду навіть сидячи вдома, а третій виступає категорично проти домашніх завдань. У певний момент ходіння по колу викликає відчуття безвиході.
- Сильні почуття і емоції
Часто ми не відокремлюємо почуттів від емоцій. Насправді, це не зовсім одне й те саме - людина, що зазнає дуже сильне почуття любові, може переживати всю гаму емоцій, не тільки позитивних, але і негативних, наприклад гнів, роздратування, причому по відношенню навіть до того, кого він любить. Однак зазвичай батько, який злиться на своє чадо, через деякий час починає відчувати провину. Намагаючись заспокоїтися, він забороняє собі відчувати негатив. Але впоратися з таким завданням найчастіше не вдається. В результаті виникає почуття безпорадності, осуд себе.
- Внутрішні проблеми сім`ї
Ситуація ускладнюється і різними труднощами сім`ї, наприклад: якщо батько виховує дитину один, на його плечі лягає повний, ні з ким не поділений тягар відповідальності.
Що робити, якщо ви «згоріли»
Не відкладайте вирішення виникаючих в родині проблем ні на завтра, ні післязавтра, ні в якому разі не робіть вигляд, що складнощів немає.
- Діліться проблемами з близькими
Не варто брати всі турботи на себе, не забувайте про близьких, з якими можна обговорити труднощі і спільно знайти вихід з положення. А ще ж є друзі, які можуть надати необхідну допомогу і підтримку! Не варто відмовлятися від допомоги, адже розділені з рідними людьми проблеми дійсно стають менше.
Особливо важливо не тільки обговорювати конкретні події, а й розмовляти про почуття - про те, що в дитині радує, а що виводить з себе, що турбує, а що здається неможливо милим.
Якщо друзі не готові підтримувати потрібну маму тематику, йдіть за допомогою до сімейного терапевта. Крім того, вкрай важливо хоча б іноді відключатися від «Мамско» тим - все-таки світ не зводиться тільки до дитини, в ньому маса цікавого і цікавого.
- відпочивайте
Батькам дуже важливо відпочивати, причому не так, як радить хтось, а так, як хочеться самим. Навіть якщо ви дуже зайняті сімейними справами (саме така ситуація часто складається в багатодітних сім`ях), знайдіть час, хоча б невелике, щоб вийти з дому удвох. Дуже добре допомагає заспокоїтися і відновити сили прогулянка. Головне - переключитися, подумати про своє - саме після цього рішення наболілих проблем часто приходять самі.
- Чи не намагайтеся стати героєм
Важлива і батьківська рефлексія - вміння дивитися на себе з боку і розуміти свій стан.
Не потрібно грати в супергероя, який завжди і з усім справляється. Іноді дуже корисно визнати, що ти просто щось не можеш, не здатний на конкретну дію. Визнати і прийняти, а не намагатися перебороти кожен раз самого себе, сердячись на оточуючих. Адже головне не в тому, щоб правильно і по повній програмі виконувати батьківську роль, а в тому, щоб залишитися людиною.
І душа, і тіло вимагають турботи - іноді важливо зупинитися, відкласти всі справи і проаналізувати, що відбувається з самим собою. При необхідності можна звернутися до психолога.
Олена Попова:
«До психолога варто звертатися не тільки тоді, коли душа вже болить і поневіряється, а й коли проблема тільки зароджується - для профілактики, як і до будь-якого лікаря. Простіше і швидше запобігти розвитку емоційного вигорання, ніж займатися відновленням втраченого душевної рівноваги. Як тільки виникають тривога і хвилювання, не вистачає інформації чи ні відчуття, що все в порядку, - пора консультуватися з фахівцем. Досить часто буває, що одна-дві зустрічі з психологом можуть пролити світло на ситуацію, що склалася. Людина отримує допомогу і далі йде сам.
Конкуренцію з іншими сім`ями, ні на чому не заснований суперництво важливо замінити на роботу з самим собою: наприклад, відслідковувати і оцінювати, яким батьком я був і який я зараз, до чого я прагну. Причому образ, в якому хочеться себе бачити, не повинен бути занадто ідеалізованим, краще ставити собі конкретні, невеликі завдання ».
думка мами
Марія, мама 12-річної Ольги:
«Оля завжди була непростою дитиною - до року спала тільки у мене на руках, і то по годині-півтори, не більше. Потім почалися страхи і висока тривожність. Вона не відпускала мене ні на годину, починала в паніці бігати по магазину, якщо на хвилину втрачала мене з поля зору, в школі ні з ким не контактувала. Нарешті, я зловила себе на тому, що власна дочка мене просто бісить. Я судорожно намагалася отлепить її від себе і злилася, що це не вдається. Одного разу я знайшла на дачі свої старі дитячі та юнацькі щоденники. Коли я їх прочитала, у мене немов змінився фокус, я побачила себе, маму, її очима, подивилася на себе зі свого минулого. Не можу сказати, що наші з донькою дитячі проблеми схожі, швидше навпаки, але саме в цей момент моя злість пішла. Ймовірно, я нарешті прийняла свою дочку і наші відносини ».
