Нова мама в будинку і її ставлення до дітей
Часом місце мами в житті дитини порожніє, і тато вибирає собі іншу дружину. Як мачухи краще вибудувати відношення до дітей і не нашкодити відносинам між батьком і дитиною? Поради нової мами дає психолог Світлана Забегайлова.
Зміст
«Я - мачуха»
Погодьтеся, важко при знайомстві з дитиною вимовити фразу: «Я дружина твого тата». Важко, але щастя нової сім`ї багато в чому залежить від уміння жінки налагодити відносини з дітьми чоловіка.
У чому ж складність процесу адаптації для жінки?
Природа передбачила в ній особливий механізм формування материнської любові до своєї дитини: протягом тривалого терміну - довгих дев`яти місяців - жінка являє єдине ціле зі своїм малюком, вона в стражданнях дає йому життя, а потім вигодовує грудьми. Прихильність же батька формується інакше: чи не кровна або фізіологічний зв`язок, а душевна і моральна формують в ньому потребу піклуватися про конкретну дитину і прив`язують малюка до нього. Важливо і те, як розвиваються відносини чоловіки з матір`ю дитини, притаманне йому взагалі почуття обов`язку і відповідальності, чи отримує він відгук і любов самого малюка. І соціальні ролі в родині у мами і тата різні.
Жінка зберігає тепло домашнього вогнища, піклується про дітей, годує, пере і навчає їх - ось основні її завдання.
Так, жінці за своєю природою складніше взяти на себе роль матері для незнайомого їй дитину-ймовірно, тому до нас дійшло так багато казок про злих мачуха і майже жодної казки про злого вітчима. Але і дитині нелегко. Саме слово «мама» свято для будь-якого малюка - воно несе почуття втіхи і безпеки, зігріває теплом і любов`ю. Важко відразу проявити довіру до незнайомої людини і тим більше полюбити його як
рідного. Для дитини ви вже винні тим, що зайняли чуже місце - місце, яке по праву належить тільки мамі. Ось в тому-то й полягає найскладніше - переконати дитину, що у вас інша роль і що ви не претендуєте на місце мами.
- Обов`язково будьте щирі з дитиною, він відразу відчуває фальш.
- Дайте собі час розібратися в такій складній ситуації і не терзайте себе за чужу провину. Вам теж нелегко ...
- Можна створити в будинку затишок, готувати приголомшливі страви, робити за дитину уроки і вирішувати його насущні проблеми, задаровувати його подарунками і називати його «сонечком», але при цьому надаватиметься, образно кажучи, перед зачиненими дверима. Чи не вимотувати себе! Це не те, що важливо для дитини. Йому важливіше повірити вам.
12 порад, які можуть вам допомогти
- Зустрітися з тими порядками, які були встановлені до вас в цьому будинку і до яких дитина звикла.
- Нові правила вводите поступово, почніть з менш травмуючих, кардинальні зміни залиште на потім.
- При дитині не навантажуйте чоловіка великою кількістю домашніх справ. Нехай тато спілкується з чадом, а пилосос і магазин почекають. Відбираючи в дитини увагу батька, ви стократ збільшите дитячу ревнощі.
- Організуйте життя так, щоб дати татові можливість проводити достатньо часу з дитиною наодинці.
- Визначте дитині його особистий куточок, де він би міг усамітнюватися, і поважайте його простір.
- Чи не поводьтеся так, немов ви - рідна мамо, не поводьтеся так, немов ви - найкращі друзі. Не потрібно фамільярності і панібратства.
- Не потрібно обіймати і цілувати дитину, якщо ви відчуваєте, що це приносить йому дискомфорт.
- Спробуйте бути для дитини не строгим або надмірно м`яким батьком, а цікавим співрозмовником і мудрим порадником.
- Чи не принижуйте дитини і тих людей, які йому дороги.
- Чи не нагадуйте малюкові про ваших «благодіяння».
- Не будьте занадто суворі і вимогливі.
- Заручіться підтримкою чоловіка, попередивши його, що ви не згодні терпіти демонстративна зневага до вашої праці і турботам, будете припиняти вседозволеність і відмовляєтеся покірно виносити витівки маленького бунтаря. Якщо дитина відразу займе ворожу до вас позицію, ви повинні залишити за собою право відстоювати свій авторитет, стримано і терпляче, не боячись реакції чоловіка. Це важливо, тому що ви повинні зберегти повагу до себе. Пам`ятайте - ви піклуєтеся про нього і заслуговуєте його поваги.
Відео: Єгор Крід зізнався, що хотів дітей від Нюші
Ваш «правильний» підхід:
- Я розумію, ти відчуваєш себе незатишно поруч з незнайомим тобі людиною, я відчуваю те ж саме, давай допоможемо один одному.
- Просто хочу з тобою познайомитися і налагодити відносини.
- У тебе найкраща мама, у мене теж є мама, я її дуже люблю.
- Я вмію готувати чудову піцу, давай зробимо татові сюрприз.
- Підтримання миру в родині - завдання загальна, і тобі в цьому відведена чимала роль.
- Якщо ми зможемо з тобою порозумітися, тато буде дуже радий.
«Правильний» підхід тата:
- Було б чудово, якщо ми з мамою могли б щасливо жити разом, але цього не сталося, і тепер кожен з нас має право шукати щастя з іншою людиною.
- Наша мама найчудовіша, і я б хотів, щоб вона була щаслива. А ти?
- Я розумію твої почуття, але навіть якщо ти розірвеш наші відносини, тобі необхідно зрозуміти: цим ти нічого не доб`єшся. Ми з мамою все одно не будемо разом.
- Мені дуже не вистачає спілкування з тобою, давай завтра сходимо в кіно. Тільки ти і я.
- Постарайся знайти з (ім`я) спільну мову, ти ж розумієш, як багато для мене це означає, адже я люблю вас обох.
- Ти повинен розуміти, що відносини залежать від двох людей і важко їх побудувати, коли тебе відштовхують.
- Твоя дружба з (ім`я) зовсім не означає, що ти перестаєш любити свою маму.
Що може думати дитина:
- Вони всі стурбовані тільки собою, а я тягар…
- Він не поважає мої почуття, інакше він би запитав мене, чи хочу я жити разом з цією людиною…
- Я зустрічаюся з татом тільки у вихідні, а зведений брат проводить з ним цілий тиждень. Це не справедливо!
- Я не можу більше бачитися з татом наодинці, як раніше…
- Вона постійно командує&hellip- Вона до мене байдужа&hellip- Моя мама краще…
- Якщо я буду дружити з мачухою, я зраджу свою маму…
- Вона змушує тата так багато робити, що у нього зовсім не залишається часу на спілкування зі мною…
можливі почуття
Батьки повинні розуміти, які почуття можуть стояти за словами і вчинками дитини, щоб правильно вирішувати складні питання:
- розгубленість,
- тривога,
- страх бути кинутим,
- пригніченість,
- безсилля,
- ревнощі,
- відчуття непоправної втрати,
- гіркоту,
- самотність,
- вина,
- сором,
- злість,
- бажання помститися.
головне випробування нової «мами» - це боротьба зі своїми страхами і сумнівами
Відео: Батьки і діти Батьківська гординя
Майте на увазі, що дитина не буде докладати зусиль, щоб виявити ваші гідності, навпаки, всі свої сили він кине на виявлення ваших недоліків. Скарги з приводу вас будуть різноманітними: «Вона приділяє мені дуже багато уваги», або: «Вона абсолютно не звертає на мене уваги». Як би ви не старалися - ви не досконалість, це треба визнати і відкинути всякі спокуси довести це дитині. Навпаки, позбудьтеся від настирливого прагнення отримати схвалення будь-що-будь.
Налаштуйте себе на те, що буде нелегко.
У хвилини відчаю ні в якому разі не ставте чоловіка перед вибором між вами і дитиною, адже це зовсім різні «вагові категорії». Між ними не вибирають. Подумайте, чи здатні ви самі відразу і щиро полюбити чужу дитину? Панує мир у вашій душі? Ось і враховуйте, що малюк, що випробував великі і не самі позитивні зміни у своєму житті, потребує чуйного до себе ставлення і розумінні. Йому, як і вам, потрібно звикнути до нової ситуації, а для цього потрібен час.
Ні захист, ані напад
- Піддавшись атаці, не користуйтеся оборонну позицію. Скажіть дитині, що ви розумієте його почуття. Повідомте, що сподіваєтеся, що подібна ситуація не повториться.
- Зізнайтеся, що в минулому ви теж скоювали подібні помилки.
- Критикуйте дії, а не людини.
- Робіть зауваження дитині тільки один раз і тільки наодинці.
- Запитайте дитину, що б він зробив на вашому місці. Розмова повинна бути відвертим.
- Погодьтеся з тим, що дитина має право на свою думку. У той же час ви цілком можете не міняти свою політичну позицію.
- Закінчуйте розмову в дружньому тоні.
- Не піддавайтеся на провокації, якщо ви в своїй правоті впевнені, будьте тверді. Не варто беззастережно приймати позицію дитини.
- Від помилок не застрахований ніхто. Якщо в чомусь ви дійсно були неправі, то визнайте свою помилку, можете також вибачитися за допущену несправедливість. Повірте, це тільки піднесе вас в очах дитини і створить більш довірчу обстановку.
- Просіть про допомогу.
- Всі рішення приймайте спільно з батьком. Ніколи не карайте дитину, не погодивши це один з одним. Якщо малюк щось накоїть і йому потрапить, він буде знати, що це від вас обох.
Від батька в цей складний період потрібні особливі зусилля. З одного боку, він повинен підкреслювати достоїнства своєї нової дружини і вчити дитину зважати на почуття і думкою оточуючих, а з іншого - не позбавляти дитину віри в те, що він любимо.
«Ти мені не мати!»
Подібні фрази можливі. Вони, звичайно, приносять біль, але не повинні виводити вас з рівноваги. Залишається у відповідь тільки визнати цей факт: «Ти маєш рацію, я дійсно тобі не мати. Я лише та людина, яка щиро бажає тобі добра і піклується про тебе ». Але після цієї фрази необхідно повернутися до своєї прохання або зауваженням.
Діти завжди намагаються перевірити, наскільки тверді батьки в своїх вимогах. Тому чоловікові і дружині необхідно виробити спільну позицію в різних питаннях, щоб діти бачили їх одностайність. Проблемні питання обговорюйте наодинці, але не в присутності дітей. Відчувши, що по якихось позиціях у вас є розбіжності, дитина може використовувати метод «розділяй і володарюй».
Важливий внесок у формування вашого авторитету вносить рідний тато або мама. Адже погодьтеся, якщо тато на якусь фразу своєї нової дружини відповідає: «Я сам знаю, що мені треба», то навряд чи дитина буде ставитися до зауважень мачухи якось інакше.
«Якщо у когось є заперечення проти цього шлюбу, скажіть зараз або не кажіть ніколи!»
Повторний шлюб тата або мами забирає останню надію дитини на те, що його батьки коли-небудь знову будуть разом. Через це у нього може виникнути розгубленість, ревнощі або відчуття, що його зрадили. Нова людина в житті мами або тата сприймається дитиною як яблуко розбрату. Чужий - це ворог, який зазіхає на святе місце.
Коли новий чоловік з`являється в сім`ї, він вводить свої порядки і вимоги, забирає то увагу батьків, яке раніше належало тільки йому - дитині. Малюк починає відчувати себе зайвим і стає ще більш нещасним.
Додайте до цього неймовірну кількість брехні, яке він чує часом від близьких йому людей. Коли дитина відчуває, що йому брешуть або від нього щось приховують, він страждає з подвоєною силою.
Як би не старалися нові батьки, все одно будуть і гіркоту, і образа, і роздратування, і обурення. Всі батьки, рідні в тому числі, зазнають труднощів у вихованні дітей. Головне випробування, яке вам належить, - це боротьба з власними страхами і сумнівами. «Свого» серед «чужих» відшукати непросто, і якщо вам це вдалося, бережіть і цінуєте його. І будьте щасливі.
