healthukr.ru

Психологія дітей: спілкування дитини і тата

Психологія дітей: спілкування дитини і тата

Малюк, підростаючи, починає вивчати не тільки предметний світ: не менш активно він цікавиться людьми, які його оточують. А це перш за все мама і тато ... Якщо мама завжди поруч, то побудувати сімейні відносини з татом дитині складніше. Щоб уникнути дитячих комплексів і нерозуміння, батьку слід враховувати психологію дітей і вікові особливості.

З мамою, так би мовити, все ясно з самого початку: мама є мама, але в певному віці у дітей виникають - можливо, не цілком усвідомлені - питання, пов`язані з особистістю батька: як будувати спілкування з татом? як розмовляти з ним? Відповіді залежать від того, яке місце займає дитина в житті батька, наскільки важливу роль в ній грає.

Які бувають тата

Можливі абсолютно полярні варіанти: деякі чоловіки вважають чадо «пупом землі», якому немає ні в чому відмови (в тому числі і в спілкуванні), інші, навпаки, свідомо перетворюють дітей у забитих істот, які не мають права голосу і взагалі ніяких прав. Зрозуміло, що крайнощі не обіцяють нічого хорошого.

Як правило, батько багато часу проводить поза домом, втомлюється, у нього є бажання, але немає можливості добре пізнати свою дитину і повноцінно спілкуватися з ним. Опинившись удома, батько, на жаль, іноді бачить своє призначення тільки в тому, щоб вчити, лаяти, закликати до порядку - і ця строгість звернена на так довго чекав його малюка. А адже батьківська роль в житті дитини значно більше функції «верховного божества» - лякає і карає.

Буває, що чоловік зайнятий лише собою, своїми інтересами. Він звертає увагу на дитину тільки тоді, коли без цього вже ніяк не обійтися або сам малюк намагається встановити контакт. У цьому випадку батько «функціонує», як комп`ютер: так, ні, можна, не можна. Боязкий дитина після таких «розмов» майже припиняє спроби привернути увагу батька: йому нічого не залишається, як з усіма питаннями звертатися до одного розуміла людині - мамі.

У деяких чоловіків складаються дивні і навіть потворних форм спілкування з дітьми. Дитина щодня відчуває, що його не люблять, постійно в чомусь звинувачують, він відчуває приниження, безпорадність, виявляється в ізоляції. Такий же неприпустимою є модель спілкування, коли батько підлещується перед малюком, фактично купуючи його розташування, щоб показати, який він хороший тато.

Часом зустрічаються сім`ї, в яких діти обізнані про роль і місце батька не більше, ніж за часів А. П. Чехова: «За цією кімнатою є інша, куди не пускають, і де миготить тато - особистість надзвичайно загадкова! Няня і мама зрозумілі: вони одягають Гришу і укладають його спати, але для чого існує тато - невідомо ».

«Поговоримо, як чоловік з чоловіком», - всякий хлопчисько відчуває гордість, почувши ці слова ... А якщо батько знаком ще й з дитячими іграми для хлопчиків - то ціни йому немає!


Чи вмієте ви говорити з дітьми?



Звиклий з усіма своїми проблемами йти до мами, а не до тата, якому «не можна заважати», дитина поступово перестає звертатися до батька, авторитет якого падає, а участь в житті дітей зводиться до ролі «сусіда по квартирі».

Мамам часто здається, що вся біда в тому, що чоловік не вміє спілкуватися з дітьми. (Але, можливо, і материнське мовна поведінка не вкладається в рамки зразкового і продуктивного.) Щоб розібратися в цьому, проконтролюйте себе - постежите, як ви (тато або мама) ведете бесіду з дитиною. Якщо з батьківських вуст часто звучать мовні конструкції, наведені нижче, то вам має бути серйозна робота над зміною стилю спілкування.

Батько, який не шкодує для дитини часу, бачить в ньому особистість, зважає на його інтересами, розмовляє з ним на рівних, шанобливо вислуховує його думку, а також знає нюанси в вихованні дівчаток і у вихованні хлопчиків - випадок ідеальний, але чому б і не спробувати до цього ідеалу наблизитися? ..

Чого в розмовах батьків з дітьми бути не повинно

  • Накази, команди:

Відео: Як виховувати дитину без батька? Мати одіночка.Деті виросли без батька. психотерапія

«Зараз же вставай!», «Щоб більше я цього не бачив!», «Замовкни
негайно! »
У категоричних фразах дитина чує небажання дорослого вникнути в його проблему, відчуває неповагу до себе. Такі різкі й суворі слова викликають відчуття безправ`я і навіть залишених «в біді». У відповідь діти чинять опір, упираються, грублять.

  • Часті загрози, попередження:

«Припини плакати, не виводь мене з себе», «Ще раз це повториться,
і я візьму ремінь ».
Загрози безглузді, якщо дитина в даний момент відчуває гостре переживання - вони лише заганяють його в ще більший тупик. А при частому повторенні діти звикають і перестають на них реагувати.

  • Незаслужені звинувачення, критика:

«Знову все зробив не так!», «Все через тебе», «Даремно я на тебе сподівався!»
Такі образливі і такі, що кривдять фрази викликають у дітей або активний відсіч (у відповідь напад, озлоблення), або смуток, пригніченість, розчарування в собі і відносинах з дорослими. В цьому випадку у дитини формується низька самооценка- він починає вважати себе поганим, безвольним - справжнім невдахою. Занижена самооцінка породжує нові проблеми.

  • Глузування, прізвиська:

«Ех ти, плакса-вакса», «Не будь локшиною», «Ну просто дубина!», «Який же ти мужик!»
Такі слова - найкращий спосіб відштовхнути дитину і «допомогти» йому зневіритися в собі. Діти ображаються і захищаються, як можуть: «А сам який?», «Нехай локшина!», «Ну і буду таким, якщо мене так звуть!»

  • Співчуття на словах:

«Заспокойся, все це така дурниця», «Не звертай уваги», «Перемелеться - мука буде».
Дитині потрібно співчувати, але в порожніх фразах він може почути зневагу до її турбот, заперечення його переживань.

  • Нудні нотації:

Відео: Життя після розлучення: Недільний тато вирішив стати постійним



«Пора знати, що перед їжею треба мити руки», «Скільки тобі говорити: слухай батька», «Без кінця відволікаєшся, тому і робиш помилки».
Як правило, в цих випадках дитина відповідає: «Я знаю», «Досить!». В результаті у нього виникає те, що психологи називають «психологічної глухотою».

  • «Втручання в душу»:

«Ні, ти скажи, що все-таки сталося? Я все одно дізнаюся. Ну чому ти мовчиш? »
Утриматися від розпитувань важко. Але краще спробувати уважно вислухати дитину і постаратися зрозуміти, що у нього на душі, а питальні речення замінити
на позитивні.

  • Легковажне отшучіваніе:

Син: «Знаєш, тату, я нічого в цій математиці не розумію». Батько: «Як багато між нами спільного!»
Папа виявляє почуття гумору, але проблема залишається. У дитини (навіть якщо він має почуття гумору) пропадає бажання присвячувати батька в свої переживання.

  • Нудна моралізація:

«Ти зобов`язаний поводитися як належить», «Кожна людина повинна працювати», «Потрібно поважати старших».
Діти з таких тужливих фраз не впізнають нічого нового, їх поведінка не змінюється. Вони відчувають тиск авторитету, іноді провину, іноді нудьгу, а частіше - все разом. Моральні засади і моральну поведінку виховують не слова, а атмосфера в будинку, поведінку дорослих, перш за все - самих батьків.

  • Прямолінійні поради:

«А ти візьми і скажи йому ...», «Потрібно піти і вибачитися», «Я б на твоєму місці дав (не дав) здачі».
Діти не схильні прислухатися до таких порад-відмовок. Іноді відкрито повстають: «Ти так думаєш, а я по-іншому», «Тобі легко говорити», «Сам знаю!» Що стоїть за цими негативними реакціями? Бажання бути незалежним, приймати рішення самому. Кожен раз, радячи що-небудь дитині, батько нагадує йому, що той малий і недосвідчений, а дорослі старше і розумнішими. Авторитарна позиція дорослого дратує дітей і не залишає у них бажання розповісти докладніше про свою проблему.

  • недовіра:

Відео: Новий тато. Як зблизити потенційного вітчима і вашої дитини? Відповідь на ці питання дає психолог

«Я знаю, що все це через тебе», «Що, знову побився з кимось?», «Упевнений, що ти мене обманюєш», «Я бачу тебе наскрізь».
При частому повторенні подібні фрази приводять дитину в лють. Хто любить, коли його «вираховують»? За цим може послідувати лише захисна реакція відторгнення, бажання піти від контакту.

  • Нещирі похвали:

«Молодець, ти просто геній!», «Ти у нас найкрасивіша!», «Ти такий хоробрий!»
Діти легко розпізнають фальш. Дитина може здогадатися, що його хвалять з якихось своїх міркувань. Як правильно реагувати на успіхи дитини? Найкраще висловити своє ставлення до подій, використовуючи займенники «я», «мені» замість «ти».

Батьківська школа: спілкування з дитиною

Існує кілька простих правил, яким мудрі батьки обох статей повинні неухильно дотримуватися.

  • Якщо хочете поговорити з дітьми по душам, вибирайте для цього час спільних прогулянок та ігор, хвилини спокійного спілкування перед відходом до сну.
  • Якщо дитина про щось запитує, чимось цікавиться, обов`язково задовольните його цікавість. Не відмахується і не обривати його грубими виразами типу «не твоя справа», «не бачиш, я зайнятий» - «свого часу дізнаєшся» і т.п.
  • Якщо дитина щось говорить вам, не перебивайте його, а уважно вислухайте (зрозуміло, якщо він в цей час не перебиває вас).
  • Прислухайтеся до особистої думки дитини, особливо коли вирішується питання, що стосується його безпосередньо.
  • Якщо ви чомусь незаслужено образили дитину або зопалу «зірвалися» на нього, знайдіть мужність вибачитися, бажано - не формально.
  • Пам`ятайте, що іноді дітям теж потрібно відпочити від батьків і побути наодинці з собою. Чи не нав`язуйте малюкові своє суспільство, коли воно йому явно не потрібно.

Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » » Психологія дітей: спілкування дитини і тата