healthukr.ru

Психологічний розвиток дитини і правильний підхід батьків

Психологічний розвиток дитини і правильний підхід батьків

При вихованні дітей дорослі нерідко втрачають контроль над своїми емоціями, і це може вкрай негативно позначитися на розвитку дитини. Про типові помилки батьків у спілкуванні з дітьми і про те, як їх виправити, розповість дитячий психолог Катерина Мосіна.

Зрозуміти і прийняти

На жаль, ми вкрай рідко замислюємося над своїми словами, сказаними на адресу крихти. Потім же з подивом помічаємо, що дитина чомусь не слухається, не відгукується на наші прохання, як би «не чує», коли до нього звертаються.

Чому так відбувається? Як правильно донести до дитини те, що ми хочемо йому сказати, не образивши його і не зруйнувавши його самооцінку? Які типові помилки батьків у спілкуванні з дітьми і як їх виправити? Як домогтися розуміння?
Відповідь проста - треба спробувати зрозуміти і прийняти свою дитину, почути те, що він нам говорить. А ще дуже важливо знайти мову, яка буде зрозуміла вам обом. Потрібно вчиться спілкуванню з малюком, слухати його, правильно підбирати слова і думати перш ніж говорити. Часто можна почути від батьків: «Я буду любити тебе, тільки якщо ти будеш слухняним і добрим!» Або: «Я не буду з тобою розмовляти до тих пір, поки ти не станеш поводитися добре! І дитина робить висновок: «Мене любитимуть і розуміти тільки за умови, якщо я буду хорошим і слухняним. Виходить, що батьки хочуть домогтися від дитини гарної поведінки, шантажуючи його відсутністю уваги і любові до нього. Це неприпустимо, адже малюк потребує вашої безумовному прийнятті та любові. Для нього ваша любов - найважливіша потреба. Тільки в атмосфері любові він виросте повноцінно розвиненою особистістю.
А попередню фразу краще замінити на іншу, несучу в собі зовсім інший посил: «Я люблю тебе, але дуже засмучуюсь, коли ти поводишся погано. Тут дорослий звертається до дитини з любов`ю, повідомляє йому про свої почуття з приводу його поведінки і не ставить свої умови. І дитина зрозуміє, що його люблять, навіть якщо він не дуже добре себе веде.

Дитячі почуття дуже часто нам, дорослим, здаються незначними і скороминущими. Але, насправді, до проблем дитини ми повинні ставитися з усією серйозністю і з великою увагою. Розділіть з малюком його почуття, будьте до нього чуйними, і ви побачите, як зміняться ваші відносини. Спілкування з дитиною має бути збудовано на принципах довіри і поваги до його особистості. І тоді дитина буде правильно розвиватися, рости доброзичливим, відкритим до спілкування, яка розуміє. І стане по-справжньому щасливим!


Критика і нотації

  • Діти не люблять, коли їх поведінка засуджують. У таких випадках дитина не хоче спілкуватися з батьками, всіляко уникає розмови. Такий діалог скоріше схожий на два монологи. Один говорить критикує і наставляє, інший - заперечує і скаржиться. І помилку роблять, звичайно, батьки: у них відсутня повага до особистості дитини, тому і розмова не виходить.
  • Дуже важливо пам`ятати про взаємоповагу і про те, що радам повинно передувати розуміння почуттів і бажань дитини.
  • Коли малюк перебуває у владі сильного почуття, він не може прийняти жодного ради, ні розради. Він хоче, щоб дорослі зрозуміли його почуття без необхідності детально пояснювати свої відчуття. Сильне почуття втратить свою гостроту, якщо дитина зустріне наше співчуття і розуміння.
  • Іноді варто обговорити не саме подія, а почуття яке воно викликає.
  • Діти потребують не тільки в добрих словах, а й у наших обіймах, ласкавих дотиках, теплих поглядах і, звичайно ж, наших добрих справах.

Зайшли в глухий кут?
Іноді батьки змушені визнати себе переможеними. Це відбувається в тому випадку, якщо дорослі використовують абсолютно даремний арсенал засобів.

Загрози.



Вони часто сприймаються дітьми як запрошення повторити заборонене поводження. Коли ми говоримо: «Ще тільки раз зроби! ..», Малюк чує лише: «Зроби!» Він може зрозуміти ці слова зовсім інакше, наприклад: «Мама хоче, щоб я це зробив, а не те вона розсердиться». Загрози - це виклик дитячої самостійності. Дитині особливо важко протистояти бажанням зробити все навпаки, а не так, як йому говорять. Загрози є гарантією того, що заборона обов`язково буде порушуватися знову і знову.

Обіцянки.

Не варто що-небудь обіцяти дітям, а тим більше вимагати обіцянок від них. Якщо у вас довірчі відносини з малюком, обіцянки не потрібні - дитина і так вірить вам. Часто обіцянки використовуються батьками з метою підкреслити важливість і значущість сказаних слів. Це рівнозначно визнанню, що без обіцянок їх слова нічого не значать. Також не завжди обіцяне нами може бути здійснимо. Наприклад, ми обіцяємо, що у вихідні обов`язково поведемо дитини в цирк. Але цього не відбувається по ряду незапланованих обставин: не змогли під час купити квиток, зіпсувалася погода або сам малюк захворів. У житті не завжди відбувається так, як ми обіцяємо дитині, в результаті виходить, що ми обманюємо очікування дитини. Малюкові неможливо пояснити, що це не обман, а збіг обставин, - він просто перестає довіряти нашим словам. Щоб уникнути подібних розчарувань і одвічної приспівки: «Ну ти ж обіцяв!» - Краще взагалі не давати обіцянок. Не можна вимагати і від дитини, щоб він дав обіцянку вести себе добре або перестати вести себе погано.

Умови.

Батьки часто домагаються хороших і швидких результатів і управління поведінкою дитини, ставлячи йому різні умови. Наприклад: «Якщо ти будеш збирати свої іграшки, я куплю тобі нову машинку», «Якщо не будеш битися з сестрою, то я дам тобі шоколад» і т. Д. У наших словах укладено сумнів: а чи може дитина утриматися або здатний зробити так, як треба? Принцип «якщо ... то ...» веде до поступового розуміння дитиною умов гри. Він може почати вимагати від батьків нагород за хорошу поведінку, т. Е. Застосувати цей принцип по відношенню до нас самих.


Похвалу потрібно заслужити

Хваліть не саму дитину, а його вчинки.
Але похвала буває і неправильною. Припустимо мама сказала б: «Для свого віку ти непогано впорався, але потрібно ще багато чому навчитися». Тут присутній і критика, і оцінка самої особистості дитини, а це зводить нанівець похвалу. Наша необережна критика може зруйнувати самооцінку дитини, тому так важливо, як саме ви будете його хвалити.

Відео: Психологічні особливості дітей старшого дошкільного віку (5-7 років)



Думка про те, що батьки не повинні приховувати своїх почуттів у відносинах з дітьми, правильне. Але не варто його сприймати буквально і обрушувати на голову малюка своє роздратування.

Не можна сміятися над помилками

Якщо батьки дозволяють собі насміхатися над дитиною, вони можуть підірвати його довіру до себе. Коли дитина винен це не найкращий час висловлювати, що ви про нього думаєте. Засуджувати можна лише його вчинок, але не його особистість.

Хлопчик бавився за столом. В результаті тарілка розбилася, їжа виявилася на підлозі. Як правильно реагувати? Марно засуджувати дитину за неакуратність і кричати: «У тебе як завжди все валиться з рук!» Краще спокійно допомогти йому прибрати осколки, примовляючи: «Тарілки такі тендітні! Дивно, як багато осколків від однієї маленької тарілочки! »Дитина, якого не лають іне засуджують, попросить вибачення за свій вчинок і зробить правильний висновок: не можна балуватися за столом.

До чого призводять образи і порівняння

Коли дитину називають дурним, незграбним, негарним, він відчуває злість, ненависть, бажання помститися. Але у нього з`являється і почуття провини, тривожність. Якщо малюкові весь час говорити, що він телепень, незграбний, в кінці кінців він сам упевниться в цьому. Може почати уникати ігор, які потребують спритності. Він буде боятися виглядати смішним в очах оточуючих і уникати можливих порівнянь. Такий шлях може привести і до повної відмови від активної діяльності, до зниженою самооцінці.
Звичайно, батьки не хочуть спеціально ображати малюка. Це відбувається випадково: образи - результат невдоволення батьків дитиною. Якщо ви дійсно хочете, щоб малюк став, наприклад, більш спритним, слід просто тренувати цю навичку, хвалити його за успіхи і орієнтуватися на його особисті досягнення, а не порівнювати з більш успішними однолітками.

Відео: Майстер-клас (семінар) для батьків: психологія дітей дошкільного віку

Брехня задля порятунку

Якщо дитина скоїла проступок, не влаштовуйте йому допитів. Особливо, якщо ви вже в курсі подій. Не варто ставити дитині питань, які спричинять за собою брехня з метою самозахисту. Краще «відкрити карти», повідомити, що ви вже про все знаєте. Називайте речі своїми іменами, не вимагайте щиросердного зізнання. Можна легко уникнути делікатної ситуації, правильно підбираючи слова.


Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » » Психологічний розвиток дитини і правильний підхід батьків