«Дитина має право сказати дорослому" ні ". Психотерапевт - про те, як захистити дітей від насильства
Катерина Сігітова відповідає на незручні питання про дитячому абьюз
Кожного з батьків хвилює, як захистити свою дитину від фізичної та психологічної жорстокості, як вчасно зрозуміти, що з ним сталося щось погане, і якими словами взагалі говорити про недобрі наміри інших людей. Ми задали найважливіші (і, можливо, не завжди зручні) питання про насильство над дітьми експерту - психотерапевта Катерині Сігітова. Цю статтю обов`язково потрібно прочитати не тільки чинним і майбутнім мамам і татам, а й взагалі всім, в чиєму оточенні є діти.
- Останнім часом тема дитячого насильства піднімається в пресі дуже часто. Так чому, незважаючи на це і на всі зусилля батьків, діти все одно продовжують йти з чужими незнайомими людьми?
- Продовжують йти в повному обсязі діти, а ті, у кого сформувалася певна картина світу. Для цієї картини світу важливі такі речі. По-перше, у нас патріархально-ієрархічна культура - дітей виховують з позиції підпорядкування старшому (особливо чоловікові) і у дорослого завжди безумовний авторитет. Діти вбирають таку норму і потім розцінюють будь-якого дорослого як людини, якого не потрібно критично оцінювати і треба просто слухатися. Воля до опору і до якогось власного осмислення у дітей просто придушується. Сюди ж прилягає ще і другий момент.
Катерина Сігітова
Наша загальнокультурна норма така, що в сімейному ієрархії дитина не дорівнює дорослим, він знаходиться сильно нижче, і права голосу у нього практично немає. Часто це формує у дитини
якусь «затурканість»
в світі дорослих: я ніхто, і не моя справа сперечатися з дорослими. Якщо мені погано або щось не подобається - я не маю права говорити про це.
Я думаю, ці два моменти дуже сильно впливають на дитину. І якщо приходить якийсь дорослий і каже: «Ходімо зі мною», то дитина схильна йому повірити, незважаючи на те, що в родині, може бути, йому вже багато разів говорили, що не треба кудись ходити з чужими людьми.
Повторюся: не всі діти йдуть зі зловмисниками. Чи не йдуть ті, у кого працює «зворотне» правило - хто розуміє, що дорослий не завжди правий за замовчуванням, що можна відмовлятися і говорити «ні».
Відео: Дресирування собак, як навчити цуценя віддавати кістка і не кусатися
- Але більшість дітей все ж не говорить?
- Я дивилася ролики, які знімали волонтери і на Заході, і в Росії. Вони просто підходили до дитячого майданчика і намагалися відвести якомога більшу кількість дітей. Виявилося, що з чужою людиною йдуть десь 8 з 10 дітей. Це сумні цифри. Виходить, що дуже мало сімей можуть взагалі щось протиставити такій ситуації.
- Які діти найбільш схильні до впливу зловмисників і входять до групи ризику?
- На цю тему є дослідження, а є - мої власні міркування. Спочатку розповім про дослідження. Абсолютно точно, ризику піддаються більше «особливі діти», тобто діти з фізичними або психологічними проблемами. Не обов`язково інваліди - просто діти з особливими обставинами. Наприклад, ті, хто рано втратив одного з батьків, ті, у кого один з батьків п`є або пішов з сім`ї.
Також в групі ризику діти, у яких в родині вже є насильство або абьюз (мені зручно використовувати кальку з англійського слова abuse - це агресивне фізичне, емоційне або сексуальне використання іншої людини, що здійснюється проти його волі або внаслідок його нездатності дати інформовану згоду). Так ось, впливу зловмисників більше схильні ті діти, яких б`ють, як-то пригнічують або пригнічують у власній родині, а також ті, у кого немає найближчого «емоційно доступного» дорослого - в основному це відноситься до дітей з дитбудинків, сиротам, які втратили обох батьків, але трапляється і в повних сім`ях.
Ще варіант - батьки можуть постійно бути відсутнім, скажімо, бувати у відрядженнях. Все це призводить до того, що у дитини немає досвіду емоційного присутності дорослого, немає усвідомлення того, що поруч є сильніший і в разі чого він зрозуміє і захистить. І дитина звикає справлятися один.
Це що стосується досліджень. Від себе я б ще додала, що в групі ризику опиняються також діти з психологічною травмою і мають досвід придушення не тільки в родині, а й в освітній установі або десь ще.
- Складається враження, що час від часу по країні прокочуються цілі хвилі злочинів, пов`язаних з насильством над дітьми. Або справа швидше в тому, що ми стали фокусуватися на цьому питанні?
- Зараз точно стали приділяти цій темі більше уваги - по крайней мере, в останні два тижні. Коли в Мережі пройшов флешмоб # Янебоюсьсказать, багато людей поділилися історіями того, що з ними сталося, в тому числі в дитячому віці. І стало зрозуміло, що цього було просто величезна кількість, тому зараз до теми насильства над дітьми прикута багато уваги. А якихось сплесків злочинності, я думаю, немає - сама статистика досить рівна.
- Що батьки реально можуть зробити, щоб уберегти свою дитину? Крім «профілактичних» розмов.
- Є кілька Лайфхак. Наприклад, можна домовитися з дитиною і вибрати слово-пароль, яке повинен повідомити будь-яка доросла, який прийшов від імені батьків. І якщо дорослий не знає це слово, то йти з ним не потрібно. Цей спосіб формує умовний рефлекс: є пароль - йдемо, немає пароля - значить, це зловмисник. Такий рефлекс охоронить дитини в набагато більшому спектрі ситуацій, ніж одні тільки розмови.
Ще можна постійно створювати зручне середовище для того, щоб нагадувати дитині: є знайомі люди, а є незнайомі, які обмежені правами по відношенню до тебе. Це не розмови безпосередньо про абьюз, це якісь фонові речі - просто повторювати дитині, що він має право сказати дорослому "ні", що він може сказати вголос, якщо щось йому неприємно. Про це треба періодично нагадувати і підчіплювати до цього приклади з повсякденного життя.
З приводу того, що марно робити. Я думаю, марно залякувати і говорити, що незнайомі люди страшні, бо вони можуть зробити щось погане. Єдиною реакцією на це буде тривога.
Відео: Виховання
Можу навести приклад зі свого життя. До моєї доньки в школу недавно приходила поліція - розмовляти з дітьми про викрадення дітей. Ми живемо в Празі, кілька тижнів тому тут викрали дівчинку, так що поліцейські ходили по школах і вели «профілактичні» бесіди. Ніякого результату це не принесло - діти не зробили жодних висновків, зате страшенно перелякалися і боялися ходити одні до школи і зі школи. У підсумку довелося додавати до слів поліцейських багато своїх пояснень, розповідати, що, чому і як. Ось такі заходи я і вважаю марними. Якщо є мета вберегти дитину, то не потрібно його лякати.
- А які відстежують браслети допоможуть уберегти дитину?
- Відстежують браслети або GPS-брелочки - це добра справа, але до певного віку і тільки в тому випадку, якщо дитина сама згоден. Такий пристрій не повинно бути засобом стеження за дитиною просто за бажанням батьків, і це обов`язково повинно проговорюватися з дитиною. Ми в родині теж використовували такий гаджет, щоб дочка не боялася, що з нею раптом щось трапиться, а ми не будемо знати, де вона. Якщо сам дитина не проти, то це здорово.
- З якого віку можна заводити розмови на тему безпеки і як взагалі підступитися до цієї теми, щоб не налякати дитину?
- Я вважаю, що перші розмови потрібно заводити зовсім-зовсім рано, але вони будуть не про абьюз, а просто про те, що у дитини є різні частини тіла. Одні називаються так-то, інші - ось так. Деякі частини тіла може чіпати тільки той, хто купає дитину, або, наприклад, лікар при огляді. Це найпростіші речі, їх можна говорити малюкові вже року в два, хтось із дітей може це зрозуміти навіть раніше. А розмови безпосередньо про безпеку можна починати з 3-4 років, коли дитина вже засвоїв «базу».
Катерина Сігітова
Як підійти до теми, щоб не налякати дитину? Загальне правило - потрібно будувати розмова не з ідеї насильства, а з точки зору безпеки.
Ось є безпечні ситуації, а є небезпечні: наприклад, переходити дорогу треба обережно, потрібно вміти поводитися з ножем, не гратися із сірниками. До других можна «вплести» і випадки, коли до дитини підходить незнайомець і каже: «Ходімо зі мною», або коли знайома людина просить зробити якісь дивні речі, наприклад, зняти трусики. Це теж небезпечні ситуації. Якщо пояснювати дитині так, то він не злякається.
- Коли дитина дорослішає, розмови все одно треба продовжувати вести?
- На своєму досвіді я бачу, що інтерес дитини до цієї теми «ускладнюється», змінюється, до нього чіпляються якісь інші теми, і це відбувається постійно. У нас бували паузи по кілька місяців, а потім дочка задавала знову якесь питання, і він свідчив про те, що весь цей час вона якось обробляла цю інформацію. Зараз їй 9, і вже близько року не було нових питань, тому що ми, здається, розібрали вже все, що тільки можливо. Хоча я чекаю, що попереду буде ще якийсь блок питань, коли буде підходити підлітковий вік. А взагалі я цілком за те, щоб ця тема була доступна завжди, в будь-якому віці.
- У розмовах про безпеку дитини у кого з батьків провідна роль?
- Якщо сім`я повна і батьки однаково залучені в виховання дитини, то провідну роль немає. Часто мамі зручніше розмовляти з дівчатами, а татові з хлопчиками - так виникає менше незручності. У цьому плані можна розділити «сфери впливу». Але якщо раптом дитина прийшла з питанням «не до тієї» батькові, той не повинен відправляти його назад. У дитини не повинно виникати відчуття, що на тему сексу, пристрої тіла і безпеки можна розмовляти тільки з мамою, а тато від цього весь корчиться. Це дуже важливо. Ну і, якщо в родині немає одного з батьків, відповідно, цю функцію повністю бере на себе залишився батько.
- Що робити, якщо страшне вже відбулося? Як батьки повинні надійти?
- Якщо дитина розповідає щось, що підпадає під категорію абьюз або сексуального насильства, перше, що потрібно зробити - це забезпечити безпеку дитини, тобто переконатися, що він більше ніколи не зіткнеться з цією людиною. Треба вжити заходів, звернутися в поліцію - на жаль, таке не завжди технічно можливо, але в ідеалі звертатися потрібно завжди.
Друге - зрозуміти, наскільки дитина зачеплений. Як це не дивно, але не для всіх дітей, що сталося є травмою. Діти дуже адаптивні, вплив теж буває різним, і для деяких дітей, що трапилося - це просто досвід. Він може бути неприємним, але не травмуючим, тому має сенс поспостерігати, наскільки дитина просто про це говорить, з яким мотивом він взагалі розповів батькам - йому погано або для нього ця подія такого ж рівня, як якщо щось трапилося в школі.
Дуже важливо дати дитині чітке розуміння того, що він не винен в події. Діти завжди за замовчуванням вважають, що все погане сталося з їхньої вини, тому важливо переконати дитину і пояснити, що в усьому винен дорослий, який створив цю ситуацію. Далі - слухати і дивитися, як дитина буде сам розгортати цю бесіду. Якщо є якісь тривожні ознаки - він плаче, йому погано, почали снитися кошмари або щось ще - потрібно звернутися до дитячого психолога.
- Як розмовляти з іншими батьками, якщо ти підозрюєш, що з їхньою дитиною щось могло статися?
- Це дуже складний момент, тому що, на жаль, статистика така, що в третині випадків абьюз відбувається в межах спорідненої чи дружнього кола, можливо, навіть в межах сім`ї. Якщо насильство зробили тато або мама, то, як правило, один батько буде знаходитися в глухому запереченні, а з другим, природно, не можна буде про це поговорити.
Якщо винен якийсь інший родич або хтось із друзів, подолати заперечення все одно буде складно. Люди швидше повірять своєму ближньому колі, ніж кому-то, хто підійде до них і скаже: «Можливо, з вашою дитиною сталося щось погане».
Тому я б будувала розмову так: сказала б, що мене турбують якісь речі в поведінці дитини, але не говорила б, що вони вказують на абьюз. Можна сказати: «Є такі і такі ознаки в поведінці. Мені вони не подобаються. Мені здається, що щось трапилося ». Що саме - не обов`язково говорити. І далі порадити або звернутися до фахівця з приводу цих симптомів, або поговорити з дитиною і зрозуміти, що б це могло означати. Тобто стимулювати батьків самих на здогади, що могло статися. Це перше.
Друге - якщо б я не зустріла розуміння у батьків, я б постаралася дати дитині зрозуміти, що він може зі мною про це поговорити, і я нічого не скажу батькам, якщо він цього не захоче. Тобто, якщо у нього немає дорослого, до якого він може з цим прийти, то постаратися дати йому зрозуміти, що я можу бути таким дорослим для нього.
- Як ви сказали, в третини разі випадків абьюзер - це член оточення дитини. Як зрозуміти, що дитині щось загрожує в формально безпечної ситуації?
- Я боюся, що способу зрозуміти, що дитині щось загрожує, немає. Зрозуміло, що якщо у когось вдома на стінці висять картинки з голими дітьми, то це тривожний знак. Але такого майже ніколи не буває, тому що такі люди розуміють, що роблять щось не так, і приховують це. Я думаю, що заздалегідь зрозуміти наміри близьких неможливо. Можна, звичайно, дивитися, як людина спілкується з іншими дітьми, але тут дуже легко перейти в ту зону, де будь-яка доросла, який посадив дитину на коліна, буде здаватися небезпечним. А це не так, звичайно. Так що універсального правила немає.
- Якщо раптом випадок абьюз стався, чи вийде захистити дитину від усіх спогадів про цю людину? А якщо хтось випадково згадає ім`я зловмисника, або виявиться, що він залишився на якийсь фотографії?
- Це дуже складне питання. Я б виходила з того, що фізична присутність абьюзера в житті дитини є неприпустимим. Навіть якщо зловмисник не поніс покарання за законом, він більше категорично не повинен мати доступу до дитини, неважливо, наскільки це близький родич. Батько завжди повинен бути на боці дитини, а дитині, швидше за все, буде дуже погано від кожного нового контакту з тим дорослим.
Щодо фотографій і імен - якщо травматичні події перероблені і прожиті, то дрібні свідоцтва того, що ця людина в принципі існує і був в родині, не будуть сильно зачіпати, а будуть просто як уколи голки.
- Дитину треба вчити говорити дорослим «ні» і дитина має право не цілувати і не обіймати родичів, якщо не хоче. Як пояснити це скривдженим бабусям і іншим членам сім`ї?
- Наші мами і бабусі виросли в СРСР в той час, коли все було по-іншому, і поняття особистих кордонів просто не існувало. Дуже складно щось пояснити людині, коли вся його життя пройшло за іншими законами, тому багатьом батькам доводиться захищати свою сім`ю від «вторгнень» з боку старших родичів, які вважають, що знають як краще. Іноді допомагає просто встановити заборону: я зі своєю дитиною роблю так, і це не обговорюється. На жаль, така позиція може привести до сварок, але іноді доводиться вибирати, чиї інтереси захищатиме. І я завжди за те, щоб захищати інтереси того, хто сам не може їх захистити - тобто інтереси дітей.
- Часто діти, які зазнали насилля, бояться розповісти дорослим про те, що сталося. Чи є якісь дзвіночки, якісь ознаки, за якими батьки можуть здогадатися, що з дитиною щось сталося?
- Так, ознаки є. Правда, вони не обов`язково будуть свідчити про пережите сексуальне насильство, швидше в цілому про пережите потрясіння. По-перше, це повернення дитячих страхів. Коли дитина начебто вже пройшов цей період і раптом починає знову боятися ходити один або спати без світла, починає боятися собак, комах і бог знає чого ще, і цього немає чіткого пояснення.
Катерина Сігітова
Другий момент - якщо дитина починає підвищено охороняти свій особистий простір. Наприклад, раніше мамі можна було його мити, а тут він раптом забороняє їй це робити, або починає закриватися на замок в туалеті. Якщо це сталося без якихось причин, не поступово, а раптом все змінилося за один або кілька днів, це теж дзвіночок.
Якщо дитина замкнулася і перестав розповідати, як у нього пройшов день, або його мучать кошмари ночами - це теж тривожні моменти.
- У майбутньому варто проговорювати з дитиною сталося або краще ніколи не торкатися цієї теми?
- Є така річ, як терапевтична функція сім`ї. Вона полягає в тому, що члени сім`ї можуть обговорювати один з одним питання, які для них важливі в психологічному плані, і від цього стає легше. Я б тут орієнтувалася на дитину - якщо він дає зрозуміти, що хоче обговорити подію, батькам доведеться витримати те, чим він хоче поділитися. Якщо дитина замикається, можна просто позначити йому, що ви завжди відкриті для розмови, і не повертатися до цього, якщо він сам не хоче. Як в психотерапії - поки клієнт сам не заговорить про травму, ця тема не піднімається. Ніколи не можна стимулювати, бо можливість говорити з`являється тоді, коли з`являється ресурс на опрацювання травми. Для дітей це теж вірно.
- Що найскладніше для звичайного батька в сприйнятті теми можливого насильства по відношенню до дитини?
- Найскладніше - це змінити свою картину світу і прийняти якусь загальну уразливість людей. Усвідомити, що деякі люди зловмисні, і що це можуть бути навіть члени сім`ї.
Взагалі, я завжди даю один і той же рада. Дуже важливо, щоб у дитини був емоційно доступний дорослий. Якщо ви не є таким дорослим, переконайтеся, що у дитини є такий чоловік-вчитель, дядько, тітка, або просто подруга сім`ї - неважливо, хто, але хоча б один такий чоловік у дитини повинен бути.
