healthukr.ru

Ці жахливі, жахливі чужі діти

Неслухняна дитина

Втручатися в процес виховання - справа невдячна. Кожен, хто хоче це зробити, повинен бути готовий до реплік на кшталт «не ваша справа» і «своїми краще займайтеся». Але це не повинно нас (всіх відповідальних дорослих людей) бентежити. Є випадки, коли втручання буває дуже до речі. Про них журналу «Мій Кроха і Я» розповіла психолог Світлана Иевлева.

Відео: 5 ДІТЕЙ, в існування яких НЕМОЖЛИВО ПОВІРИТИ

Реакція на «доброзичливців»

Ми так цінуємо індивідуалізм, приватність, що будь-яке втручання з боку викликає якщо не агресію, то бажання захиститися. Вчителі, психологи, вихователі ретельно підбирають слова, щоб донести батькам інформацію про проблеми дитини, пов`язаних з сімейними відносинами. Проте педагоги іноді все одно стикаються з образами, нерозумінням, прагненням закритися («Раз він тут дратівливий, значить, тут і проблема. А вдома у нас все нормально - тихо сидить і мене слухається »).

Що ж говорити про знайомих, родичів, друзів, сусідів, перехожих, які раптом вирішили повоспітивать? Вони можуть нарватися на неприємності куди більші. Але чому б тоді нам просто не закрити очі (хоч в прямому, хоч в переносному сенсі), якщо бачимо щось, що не відповідає нашим уявленням про виховання? Тому що не вийде. Ми і в цьому випадку втручаємося.

Знайомі, родичі, друзі, сусіди - всі вони теж утворюють виховну середу і, отже, все одно беруть участь у вихованні. Дитина на дитячому майданчику третирує молодшого брата. Змушує його лізти на гору, ховає іграшки, обзиває. Присутні дорослі можуть просто заглибитися в читання газет («Не наші діти, поруч їх мама по телефону розмовляє»), Але це все одно буде виховним моментом. В результаті дитина засвоїть, що, якщо немає безпосередньо зацікавлених осіб, то захистити нікому, і що така поведінка взагалі нормально. Тому питання «Втручатися чи ні?» Не є спроможним. Правильніше подумати, як втручатися. Щоб не викликати протест у батьків, не створювати конфлікт і, головне, щоб була відчутна виховна користь.

Відео: СТРАШИЛКИ НА НІЧ - Чужі батьки

Коли батьки тимчасово не беруть участі

Мама сидить і не спускаючи очей дивиться на сина, що грає в пісочниці. Той, зліпив ціле містечко, знімає шорти і пісяє прямо на центральну вежу. Інші діти ледь встигають відскочити, їх мами обурено дивляться на хлопчика і Очікув - на його маму. Але вона сидить як ні в чому не бувало, абсолютно спокійно і мирно. «Та вже, схоже, в цій сімейці так прийнято», «Таким матусям нічого говорити не варто», «Треба триматися від них подалі» - Обмінюються думками мами інших дітей. Хоча самі напевно бували в подібній ситуації не раз. У пісочницю їх дитина, може, і не писав, але кидав з балкона ягоди, або витирав руки об нові речі в магазині, або бігав по калюжі, оббризкуючи всіх водою, або заштовхували кошеня в свою сумочку.

Виховання - процес безперервний, що займає всю увагу, і саме тому бувають моменти спонтанного самоусунення. Втомлена від виховання мама, яка знає, що в даний момент дитина в безпеці, може не звертати більше уваги ні на що. Хоча, можливо, справа в особистих проблемах, труднощах - вони теж послаблюють контроль до того, що ні життєво важливо. Або, дійсно, є установка: «Поки маленький, нехай робить, що хоче». Так чи інакше, навколишні (ті, кого ця ситуація стосується хоча б мінімально) не повинні мовчати. Грамотне втручання буде внеском в засвоєння дитиною соціальних норм і правил, у розвиток вміння регулювати свою поведінку в суспільстві.

Відео: Scary accidents involving pedestrians

Катерина, мама Софії та Надії:



Так, дитина любить пускати машинки в батарею, йому подобається, що «аварія» майже як справжня виходить. Але ми прихильники вільної моделі виховання. Намагаємося контролювати якомога менше, - сказали сусіди, - і буває це, погодьтеся, буквально по півгодинки ». Так, півгодинки, але саме в той час, коли я укладаю свою молодшу дочку спати. Або як тільки вона засне. І що робити в такій ситуації? Чи не до дільничного ж звертатися? Одного разу, коли їхала в ліфті з усією цією сім`єю, не витримала: «Ти, я знаю, любиш в машинки грати. Але не міг би робити це раніше - коли з садка приходиш? А то у мене дуже маленька дитина, і він не може заснути ». Треба ж, син виявився набагато понятлівєєостальних батьків. Про батарею вечорами нічого більше не б`ється.

Щоб втручання було вдалим, треба, щоб воно відбувалося при батьках або інших дорослих. Ні в якому разі не один на один. Не можна підходити до чужої дитини близько чи тим більше відкликати його, переривати його дії, брати за руку. А ось говорити варто, звертаючись безпосередньо до нього, - навіть якщо ставите на меті привернути увагу мами.

Доброзичливо, спокійно, з позитивними емоціями. «Дуже швидко бігаєш, але пісок нам всім летить в очі. Краще бігати трохи подалі ». Ефекту (і одномоментного, і виховного) від такої фрази буде набагато більше, ніж від закликів до мами стежити за своєю дитиною і гнівних епітетів.

Відео: Старі Діти Моя Жахлива Історія

Коли батьки ведуть себе не так

Якщо мама демонструє агресивну поведінку по відношенню до дитини, то з великою ймовірністю втручатися будуть опинилися поруч чоловіки. Якщо тато, то, навпаки, - жінки. У такій ситуації ми відчуваємо себе впевненіше, готові поділитися «секретами» свого виховання. До того ж так буває простіше висловити розуміння, а в даному випадку це дуже важливий момент.

У якому б стані не була мама, не варто виховувати її саму. Це не допоможе ні їй, ні дитині.

Головне завдання того, хто вирішив втрутитися, - знизити накал емоцій, заспокоїти, трохи відволікти: «У цьому віці діти такі невгамовні, можуть вивести з себе кого завгодно. Хоча, може, він просто втомився, і тому стільки примх ». Іноді це потрібно і самій дитині - наприклад, тому, хто, переживаючи кризу трьох років, просто не може добровільно поступитися. Доброзичливий коментар, жарт з боку можуть вирішити суперечку, що триває півгодини.

Але бувають ситуації, коли не все так очевидно, коли страждає не дитина, а оточуючі. Або коли взагалі ніхто не страждає, хоча поведінка батьків неправильне. У цій ситуації завжди варто оцінити необхідність втручання. Чи можете ви зробити, сказати щось по-справжньому важливе? Чи змінить це положення справ на краще? При всій можливій цінності треба визнати, що стороннє втручання повинно бути не постійним елементом виховання, а рідкісним, винятковим. Завжди варто думати, навіщо ви це робите - хочете щиро допомогти або вам подобається почуття домінантності.



Ірина, мама Інги:

Я зовсім не проти, якщо сторонні люди звертають увагу на мою дитину в транспорті або на вулиці, дають якісь поради. Наприклад, від однієї літньої жінки я дізналася колискову, під яку дитина моментально заспокоюється. Але все повинно бути в міру. Терпіти не можу, коли пристають з порадами просто так. В автобусі один раз вийти довелося - чоловік, почувши, що ми повторюємо з донькою англійські слова, влаштував цілу лекцію на тему «Значення російської мови». Виявилося, що саме молоді мами (і, звичайно, перш за все я) - причина зниження грамотності в країні. Звільнитися було неможливо, довелося виходити і чекати наступного автобус.

Коли дитина майже як свій

Втручатися в виховання дітей, які «майже як свої», здається справою природною. Дійсно, нам часто видно проблеми, які самі батьки не помічають. Однак поділитися думкою буває недостатньо, а висловлювати невдоволення або робити зауваження при близьких відносинах не прийнято. Це часто сприймається болісно. Ми хочемо, щоб наші близькі завжди ставилися до нас схвально і з розумінням. Тому тема відносин, виховання часто призводить до конфліктів.

Марія, мама Антона та Олександра:

Не можу слухати, як подруга розмовляє зі своєю дочкою Анітою. Постійні зауваження, критика. Причесалася не так, одяглася не так, сидить не так, говорить не те. Я, звичайно, розумію, в чому причина цього відносини, - з батьком дочки відносини конфліктні. Але дитина-то не винен. Як можна шестирічній дівчинці говорити: «Ти в батька і бабусю, швидше за все, будеш великої статури»? Але давати поради з виховання - значить сваритися. Тому я просто намагаюся частіше робити дівчинці компліменти, говорити хороші слова. Коли вона гостює у мене, дозволяю міряти мої речі, прикраси, фотографую в різних костюмах. Це ж так важливо для дівчинки. Та й мені самій подобається - у мене два хлопчика.

Якщо друзі називають свого сина «зая», можливо, немає сенсу пояснювати їм, що не підходящий це ім`я для хлопчика, що йде в перший клас. Якби для дорослих було важливо, щоб дитина відчувала себе дорослим, вони б і самі давно перестали так говорити. Але має сенс самим ставитися до дитини так, щоб він відчував себе не «заей». Називати по імені, говорити: «Ти вже великий», питати поради з якихось питань, цікавитися справами. Батьки кажуть: «Нашому дитині це подобається», тому що дитина не протестує. А дитина не протестує, бо йому нема з чим порівнювати. Втручання з боку буде дуже цінним. Але саме в такому вигляді - просто як інше виховання. Без негативних відгуків про батьків, обговорення їх методів. Без критики, без прогнозів («Знаєш, що з твоєю дитиною буде при такому вихованні?»), Без пояснення їхньої поведінки («Ти просто самостверджується за рахунок постійних зауважень дітям»). Нехай ваше вплив буде не дуже помітним з боку - його значимість від цього тільки зросте.

психоісторичні причини

Чому до теми втручання сторонніх у виховання чужу дитину його батьки та й багато свідків відносяться настільки неспокійно?

У нас був дуже довгий період домінування суспільного над особистим і контролю у всіх сферах, в тому числі і сімейної. Про конфлікти, зради, розлучення, поведінка дитини не прийнято було говорити: «Це наша особиста справа». Все могло і повинно було обговорюватися в колективах - з висновками, порадами і рішеннями. Зараз є вже покоління, яке виросло в інших умовах, але колективна несвідома пам`ять так швидко не стирає те, що було актуально для наших батьків, бабусь.


Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » » Ці жахливі, жахливі чужі діти