Психологія дитини 3 років
Що ж це за криза така, яким всіх лякають - криза трьох років ... Справа в тому, що дитина 3 років має свої вікові та психологічні особливості: тепер він вважає себе самостійним. Але молоді мами не завжди готові до подібних змін. Консультує психолог Надія Рябічкіна.
Зміст
Відео: Розвиток дитини 6 років
Мама не готова
Що відбувається з дитиною? Він зовсім недавно був таким слухняним, милим, передбачуваним, а тепер раптом став впертим, шкідливим і&hellip- некерованим! Помітили протиставлення: передбачуваний - некерований? Давайте спробуємо розібратися, чи тільки в дитині справу - в його особистісних змінах. Або ж вся біда в мамі? У тому, що вона не готова прийняти своє подорослішали чадо і їй дуже хочеться знову засунути його в повзунки. Мама виявилася не готова до цілком законній вимозі дитини: «Я сам!»
Купу речей дитина 3 років може тепер робити самостійно, не так віртуозно, як ми, дорослі, але все ж може. Нам би радіти. Але чомусь на душі кішки шкребуть.
- Давай допоможу! - Не витримує мама, дивлячись на Пихкаючий над своїми черевиками сина.
- Я сам! - Впевнено вимовляє хлопчик.
«Молодець!» - Скажемо ми в кращому випадку, але в душі, десь дуже глибоко, все одно якось по-зрадницькому заскребут кішки. У гіршому - роздратовано пробубніть: «Давай швидше!» Але ж за цим роздратуванням, крім безумовного бажання зробити все швидше, причаївся справжнісінький страх. Страх? Ви здивовані? Так, страх втратити абсолютний контроль, втратити власну значимість для дитини.
«Я вже великий!»
Вік трьох років - це так званий момент відділення. Таких відділень в житті дитини вже було досить багато. Вас розділили, перерізавши в пологовому будинку пуповину, потім ви припинили годувати малюка грудьми. Коли він пішов, ви відчували швидше радість (адже він завжди шукав вашу руку). Потім ви намагалися прилаштувати своє чадо в будь-яке розвиваюче установа або ж просто до діток в пісочницю. І, з одного боку, вам було приємно спостерігати за успіхами малюка, але з іншого - кожен раз, коли він шукав вас, відмовлявся йти куди-небудь без вас і т. Д., - Це вас заспокоювало, адже ви залишалися найголовнішою людиною в його житті.
А зараз? Тепер таких «я сам!» Стало дуже багато. Дитина 3 років вже з небажанням відривається від друзів, щоб йти до вас, не так часто звертається за допомогою, та й приймає її швидше вимушено, ніж з радостью- може соромитися і усуватися, коли ви проявляєте зайву ніжність. «Я вже великий!» - Чується все частіше.
час самоврядування
Спробуйте влаштовувати вдома «Час самоврядування». Це може бути певний день, годину, період до або після денного сну - тільки обов`язково чітко зафіксуйте цей період для дитини, наприклад, за допомогою будильника або таймера.
- Спочатку лідером (капітаном) стає дитина, і ви виконуєте те, про що він вас просить (природно - в розумних межах), і, якщо хочете щось зробити самі, то просіть у нього дозволу.
- Дуже важливо, щоб в грі брала участь вся сім`я, - це підкреслить для дитини сімейну цілісність.
- Потім влада змінюється - вся сім`я виконує тепер розпорядження нового лідера, нового капітана.
- Ще одна умова - кожен член сім`ї повинен побувати на місці лідера.
- Якщо хто-небудь з членів сім`ї не зможе з якихось причин брати участь в грі, то її цінність для дитини і психотерапевтичний ефект знижуються.
багато що змінюється
Безумовно, в цей час у дитини багато чого змінюється. І це не тільки зовнішні зміни, внутрішні щонайменше значні, якщо не більше. Активно розвиваються внутрішні органи, відбувається видимий стрибок фізичного зростання. Удосконалюється мова. Дитина 3 років починає усвідомлювати, що він багато що може сам, і в той же час розуміє, що без допомоги дорослих йому не обійтися.
«Давай я тобі допоможу, малюк!» - «Ні, я сам (сопіння, кряхтение)! Ну, гаразд, допоможи (з досадою і приреченістю) ». В цьому і полягає основний конфлікт трирічного віку, і як результат - з`являються негативні моменти в поведінці (капризи, упертість, замкнутість).
Підемо від сентиментів до конкретних дій: на примхливе «Дай! Я сам! », Замість роздратування і бажання підпорядкувати -« Дай я! Ти ще маленький, в тебе не вийде! »- Зупиніться і з щирим почуттям скажіть:« Який ти в мене вже дорослий! »Ви знайдете вдячний погляд малюка, тому що висловили вголос те, що відчуває він сам. У цій ситуації дитині набагато простіше прийняти допомогу дорослого - адже його визнали великими і йому не треба нічого доводити!
Відео: Психологія дітей 3-7 років
Існують об`єктивні, органічно обумовлені причини «поганого» поведінки дитини. Як з ними впоратися? Головне - не доводити до скандалу, але якщо істерика все-таки почалася, то дійте правильно.
- Відведіть / віднесіть дитини з того місця, де він знаходиться.
- Можливо, зараз краще залишити його на якийсь час одного - в отсутcтвіі глядачів малюк швидше заспокоїться.
- Постарайтеся зняти емоційну напругу дитини нехитрими прийомами. Дайте малюкові в руки шматок м`якого пластиліну, нехай він його розминає.
- Запропонуйте йому порвати газету, папір, причому робити це треба разом з ним (влаштуйте змагання - у кого шматочки вийдуть менше).
- Можна також запропонувати зім`яти папір - дуже гарна вправа для розвитку дрібної моторики. Ви кладете дитині на долоньку листок формату А4, пропонуєте «заховати» листочок в кулачок і допомагаєте тільки тим, що натискаєте своїм пальцем на середину листа, щоб папір початку деформуватися. Допомагати собі іншою рукою дитині не можна-дорослий може допомогти, якщо малюк зовсім не справляється, - накрити і стиснути своєю рукою кулачок дитини. Після того як ви зробите це з обома ручками, можна пограти в імпровізовані сніжки! А який чудовий масаж для долоньок! Дуже корисна вправа.
- Зняти напругу, особливо після істерики, допоможе легкий масаж. Можна пограти в гру «Ласкавий крейда»: ви малюєте щось на спинці малюка, а він повинен відгадати, що ви зобразили. Але, можливо, буде набагато ефективніше, якщо ви просто обіймете своє чадо, пошкодуєте, адже цей «внутрішній вибух», в кінцевому підсумку і був спрямований на залучення вашого дорогоцінного уваги. полегшене зітхання&hellip- Happy end…
- Слід додати, що всі завдання на зняття напруги варто робити тільки після того, як дитина трохи заспокоївся.
- Будьте максимально чесними - і перед дитиною, і перед самим собою.
- Поважайте в дитині особистість, не лишайте його ініціативи.
- Дозвольте собі справжні, щирі емоції, не ховайтеся за роздратуванням і невдоволенням.
- Не соромтесь освідчуватися в своїх почуттях і власні слабості! Коли ви говорите з дитиною про те, що відчуваєте, - то відразу як ніби відкриває двері взаємної довіри і поваги. Якщо ви відкриваєте ці двері, коли дитині 3 роки, то велика ймовірність, що вона не закриється і коли йому виповниться 15 років ».
Друг і партнер
Звичайно ж, не все так просто, але початок покладено. Нехай з`являться якісь справи, які малюк буде виконувати сам. Так він цілком здатний принести вранці свої трусики і шкарпетки, допомогти накрити на стіл і прибрати посуд після їжі і т. Д. Не робіть за дитину те, що він може зробити сам.
Ясно, що малюкові зараз дуже потрібна ваша підтримка, але саме підтримка, а не диктат: ваші дії повинні бути конструктивними і бути очікуваними для дитини. При цьому в спілкуванні з малюком ви завжди повинні дотримуватися рівного доброзичливого тону і не дозволяти собі занадто емоційних реакцій на його поведінку.
Не дайте кризі розвинутися всередині вас самих, і тоді цей непростий період ваша дитина подолає без втрат і навіть придбає позитивний досвід. Прийміть свою дитину як друга і партнера - це головне. Чи готові? Дійте!
