Сімейні стосунки: свекруха і тещу не вибирають
Відео: Торсунов О.Г. Про свекруха, тещу і інші відносини. Відповіді на питання 4. Красноярськ 12.07.2013
Зміст
- Відео: Торсунов О.Г. Про свекруха, тещу і інші відносини. Відповіді на питання 4. Красноярськ 12.07.2013
- Між двох вогнів
- Зазвичай буває так
- Відео: Теща і свекруха. Ближче до тіла 27.
- Відео: Протоієрей Дмитро Смирнов: Теща і свекруха
- А чи добре жилося Марфі в Марфино?
- Відео: С.Н. Лазарєв | Конфлікт зі свекрухою
Молода сім`я тільки почала будувати свої відносини. Але як бути, якщо батьки молодих теж є частиною цієї сім`ї? Свекруха або теща живуть з парою під одним дахом? Поговоримо про психологію сімейних відносин.
Зовсім недавно ви лише смакували солодощі сімейного життя. Але відспівала і відтанцювала весілля, і тепер ви - заміжня жінка.
Зникла необхідність відпрошуватися у мами на ніч, щоб «займатися, конспектувати з подружкою» до ранку, або обдзвонювати друзів в пошуках вільної квартири, не доводиться мучитися в очікуванні чергового побачення з коханим. Вдень і вночі ви поруч.
Кілька місяців тому знайомі і подруги приставали з якимись несерйозними, на ваш погляд, питаннями: на які кошти і де ви будете жити?
Жінки давали поради «бувалих»: тільки свекруха тримай подалі!
Як не дивно, вас квартирне питання в той час взагалі не турбував - обставини складалися так, що перспектива придбання власного житла навіть не маячила на горизонті&hellip- Зате у вас була улюблена матуся, яка, як вам здавалося, душі в майбутнього зятя не чула і нізащо не відпустила б вас від себе, якби він жив хоч в хоромах.
Між двох вогнів
Як і планували, ви живете з вашою матір`ю. Повною несподіванкою стало те, що через якийсь час все домочадці виявилися в зоні суцільної безпросвітності. Раніше не виникало і думки, що серйозні випробування і здаються непереборними труднощі підстерігають вас з чоловіком саме тут і причина їх - проживання на «материнської території». Співіснування тещі і зятя в одній квартирі було мирним і всіх влаштовувало лише кілька тижнів. Потім раптом виникли проблеми, пов`язані з матеріальним забезпеченням молодої сім`ї, поділом побутових обов`язків, а найголовніше - виявилася повна психологічна несумісність мами і чоловіка (вас навіть відвідувала страшна думка про можливий розпад вашої молодої сім`ї).
В чому справа?
Невідповідність між початковим бажанням і ситуацією, що склалася породжує у тещі закономірне розчарування. Їй починає здаватися, що на неї тиснуть обставини, вона почувається обмеженою у чомусь. «Винуватець» неприємностей завжди під рукою - це зять, на якого (в очі і позаочі) обрушуються всілякі закиди, звинувачення і уїдливі характеристики.
Можливо, серед її претензій до вас є розумні і обгрунтовані, так як в запалі своїх особистих пристрастей ви могли забути про те, що продукти в холодильник з неба не падають, а пил з квартири сама по собі не випаровується. Тому коли ви спускаєтеся з «захмарних висот» пристрасті, то опиняєтеся між молотом і ковадлом.
Отже, якось непомітно, дуже швидко, без якихось явних причин і потворних скандалів найближчі люди, яким по любові і взаємною згодою довелося тимчасово пожити разом, перетворилися в «вершини трикутника». Зайвим нікого не назвеш. Мама і чоловік однаково дорогі вам, і тому незрозуміло, яке положення між ними займати, з ким бути ближче? Зрозуміло, ви знаєте ідеальний варіант: молода сім`я повинна жити окремо. На жаль, в даний період у вас немає можливості навіть зняти квартиру. Так, нелегко змиритися з тим, що життя не гарантує безхмарного щастя і не влаштовує вічного свята, на який збираються тільки гармонійні і створені один для одного люди.
Зазвичай буває так
Мама - не тільки найрідніша вам людина, але і досвідчена жінка.
Можливо, вона прожила нелегке життя, багато страждала і тепер хоче передати дочки готові рецепти жіночого щастя - підносить свої уявлення про сімейне благополуччя, як насилу знайдений скарб. Треба б всім серцем зрозуміти її щире бажання надалі радіти вашим успіхам, досягнутим з її допомогою. Але це тільки здається, що прийняти такий «подарунок» легко: якісь поради і побажання здаються дочки старомодними, якісь суб`єктивними, якісь навіть шкідливими.
Можливо, розлад з матір`ю виникла не раптом, не зараз, а набагато раніше, коли вона стверджувала, що коханий вам не пара, що він не гідний вас, що вона ростила вас не для того життя, яку він в змозі гарантувати. Трапляється, що конфлікт з матір`ю йде корінням в дитинство, а з появою нового члена сім`ї лише загострюється.
Ваш обранець намагається забезпечувати сім`ю, допомагає вам по господарству, намагається упорядкувати будинок, а головне - він люблячий і коханий чоловік. Поки він утримується від відкритих зіткнень з тещею, хоча ви вже обізнані, що він, м`яко кажучи, недолюблює її. Для нього не секрет, що думає про нього і ваш шлюб ваша мати.
Він знає, що кожен його вчинок і будь-яке слово беруться під сумнів і осуду. Можливо, йому вже повідомили, що він тут не господар, а «квартирант», тому і поводитися зобов`язаний відповідним чином. Єдине, що йому дорого в цьому будинку і заради чого він тут знаходиться, - це молода дружина. Але іноді в його присутності ви усамітнюєтеся з матір`ю і про щось ділиться секретом, часом на очах тещі ви влаштовуєте сварки з чоловіком і пред`являєте йому свої претензії.
Ясно одне: вашому чоловікові жити в чужому домі нелегко, враховуючи і те, що підсвідомо або усвідомлено він звинувачує себе, що не може придбати житло для своєї сім`ї. Що гріха таїти, ви - постійними переказами чоловікові характеристик, виданих тещею, - провокуєте розвиток конфлікту.
При з`ясуванні відносин ви в серцях посилаєтеся на матір: «Ось ти який! Вірно мама говорила ». Нерідко ви присвячуєте чоловіка в подробиці бесід з матір`ю про ваших сімейних стосунках, виставляєте її в невигідному світлі, без зайвої дипломатії відзиваєтеся про неї, робите порівняння з іншими жінками старшого покоління не на користь матері. А коли залишаєтеся наодинці з нею, то часом скаржитеся на чоловіка, шукаєте у неї підтримки, просіть поради. Проходить якийсь час, і ви не просто звертаєтеся до неї з проханням, а наполегливо покладаєте на неї якісь обов`язки по господарству і навіть турботи про чоловіка. Де ж логіка вашої поведінки?
Як вирішувати проблему?
Приступати до однієї з перших завдань з горезвісним «трикутником» слід зі знанням важливих вихідних даних, щоб не опинитися через багато років в положенні, коли відповідь знайдений, але ціною довгого і безрадісного співіснування з ранееблізкімі людьми.
Не думайте, що ви одна така нещасна: на світлі навряд чи знайдеться жінка, якій не доводилося розриватися між матір`ю і чоловіком. Врахуйте, деякі дами вирішують за шлюбний період навіть не одну таку, як у вас, теорему з «трикутником». Будемо сподіватися, що строгий учитель - життя виявиться до вас милосерднішими і запропонує єдину «геометричну» завдання.
- Перш за все, треба перестати перекладати провину на обставини, матір, чоловіка, і спокійно і мужньо зізнатися: в чому ви винні самі.
- Щоб заспокоїти матір і тим самим не дозволяти їй зриватися, проявляйте справами і висловлюйте словами свою повагу, любов до неї.
- Цікавтеся її самопочуттям, частіше розмовляйте з нею і не забувайте, як і раніше, сміятися і посміхатися в бесідах з нею.
- Спробуйте подивитися її очима на все, що відбувається у вашому будинку (її будинку), і після цього якісь дивні речі в її поведінці перетворяться для вас у закономірні вчинки немолодої жінки, можливо, матері єдиної дочки.
- Не кидайте їй виклик докорами і погрозами, що не зачіпайте за живе материнські почуття.
- Визнайте свої помилки і промахи чоловіка, якщо вона неправа, говорите коректно і доброзичливим тоном.
- Справедливо оцінюйте її внесок в домашні справи і сімейний бюджет.
- Намагайтеся в присутності сторонніх підкреслювати значимість її ролі в створенні атмосфери любові і взаєморозуміння у вашій родині.
Відео: Теща і свекруха. Ближче до тіла 27.
Якщо ви врахуєте все це і приймете на озброєння, вам не доведеться диктувати матері правила пристойної поведінки з зятем і не треба буде вимагати беззастережного виконання ваших розпоряджень в її взаєминах з ним.
Ви вже зрозуміли, що не варто намагатися «переробляти» маму, також немає потреби перевиховувати чоловіка. Вам доведеться діяти і перетворюватися самій, інакше здаються нестерпними і непереборними проблеми здолають вас. Немає більшої невдачі, ніж бути поваленої - не ворог, не хворобою, а сірою буденністю буден. Важливо творчо, розумно справлятися з сімейними труднощами і не виносити не тільки сміття, але і свою слабкість на люди. Сильна жінка радіє щастя і посміхається неприємностей, тому що розуміє, що вони тимчасові.
На жаль, виявилося, що нелегко жити під одним дахом і зі своїми батьками. Чи варто з цієї причини ставати похмурої, озлобленої, ходити з похмурим обличчям і кричати на матір і чоловіка? Звичайно, ні.
Залишайтеся, як і раніше, веселою і безпосередньою, стаєте мудрішими, знаходячи філософське ставлення до життя: бути спокійною, доброю до людей і в прекрасні, і в конфліктні, і в сумні періоди буття. Якщо є самовладання, якщо людина подолала особисту збудливість, близькі відразу відчують заспокоєння і полегшення. Відчує це і ваша сім`я. Адже, за великим рахунком, це ви змусили їх жити в одній квартирі і страждати.
Щоб спільне життя представників старшого і молодшого поколінь була можливою, від усіх вимагається терпимість і готовність йти на поступки.
Відео: Протоієрей Дмитро Смирнов: Теща і свекруха
А чи добре жилося Марфі в Марфино?
У дореволюційній Росії після вінчання жінка переїжджала в будинок чоловіка, куди напередодні перевозили її придане. Він БРАВ її в дружини, вона ВИХОДИЛА заміж. Назавжди покидаючи рідний дім, наречена пісні сумні співала, плакала, голосила. Ймовірно, підстави для цього у неї були. Як говорить старовинна приказка "Чужа сторона без вітру сушить, свекруха-матінка без петлі мучить". Після весілля молода сім`я багатого дворянина відправлялася в куплене чоловіком маєток, що носить ім`я дружини (Мар`їно, Марфино, Настасьіно) або романтичну назву Услід, Відрадне, Гніздечко. Подружжя ж бідніші переїжджала в новий будинок або хоча б найняту квартиру.
У селі поважаючий себе чоловік рубав до весілля власний будинок. Вкрай рідко і у виняткових випадках, якщо наречений був дуже бідним або сиротою, його брали в будинок тестя. Зятя, прийнятого в сім`ю дружини, називали приймаком (прізяченним, влазенем, жівотніком). Зазвичай чоловік йшов приймаком до овдовілої жінки.
Хоча молода сім`я жила окремо, або свекруха і свекор брали їх до себе, це не звільняло подружжя від регулярних відвідувань тещі. Вони наносили їй візити, як правило, в певні дні, наприклад, приходили поїсти млинців на Масляну. Тещині млинці виявлялися солодкі, тому що «теща зятеві голову масліт», «у тещі зятьок - улюблений синок». Через те що побачення траплялися лише зрідка, зять і сват були, звичайно, і першими гостями. При їх появі на двір - пиріг на стіл, теща тут же починала клопотати і догоджати чоловічка своєї дочки: «зять-зятек, з`їж пиріжок».
Відео: С.Н. Лазарєв | Конфлікт зі свекрухою
Не варто думати, що в ті часи добрих традицій у всіх сім`ях і протягом усього життя відносини тещі із зятем складалися ідеально. Тисячолітня народна мудрість зафіксувала природу, суть антагонізмів «поганих» зятів і «жахливих» тещ: «думала теща п`ятьом не з`їсти, а зять сіл та за присід і з`їв» - «ні в сироватці сметани, ні в зятя племені» - «немає риса в будинку - прийми зятя »-« теща за зятя давала рубль, а після давала півтора, щоб звели з двору »-« на зятів не напасешся, що на яму »-« у тещі кишені худі »-« був у тещі та радий витекли ».
З історії і літератури ми всі прекрасно знаємо, що конфлікти поколінь, непрості сімейні колізії і «війна» тещі і зятя - це проблеми вічні і певною мірою закономірні. Вони вимагають від сучасних учасників «боїв» багато такту, трохи знання психології, вміння філософськи мислити і крапельку почуття гумору.
